我和季芩曾经是很好的朋友,在我们性别意识还不明显的时候,他像我的妹妹一样。
即使他稍微长大了些,不那么像小女孩了,我也还是将他当成女孩子看待,毕竟他外表精致漂亮,性格也有些娇纵,很爱撒娇,完全符合我对女生的刻板印象。
后面他对我的感情变质了,在他还没有意识到的时候,我就已经发觉了。
季芩无意识地对我表现了更多的独占欲,每次他的身体贴上来,我都在催眠自己把他当成姐妹,好朋友之间贴贴很正常,但季芩的喜欢是具有侵略性的,这就显得他像个男人,虽然他本来就是个男的,总之我一度很矛盾。
再然后,我的矛盾就变成了厌恶。
因为我是想过试着喜欢季芩的,那时候我要嫁给季袂,我和季芩双箭头有利于家庭关系和睦,而且季芩也不差,但我实在喜欢不上女人,也实在喜欢不上像女人的男人。
越是以看男人的目光看待季芩,我就越失望,然后越来越讨厌看到季芩娘唧唧的样子,但因为季芩姓季,我强制要求自己和他保持好关系,触发了我的逆反心理,对季芩的厌恶就不断迭加了下去。
说到底,季芩也没有做什么我很讨厌的事,只是我实在过不了心里那一关,就开始讨厌他了。
现在不用把季芩看做一个必须要喜欢上的人了,而是要把他看做一个普通的怀孕了的女人,他现在自以为怀了我的孩子,应该失去了那种侵略性,那他就是个女人了。
做好对季芩的性别判断后,我对季芩慢慢的有了几分真情实感的怜惜。
他病得应该很厉害,神志都不清醒了,竟然觉得我能让他怀孕。
是身体的自我保护机制吗?他接受不了这个孩子,所以自我欺骗是我的孩子?
总之先按季袂说的设定来,我试着代入一个父亲的角色。
季芩跟我撒娇说我怎么现在才来看他,我说我毕竟名义上是季袂的妻子,季家大大小小的事情还要我做,季芩瘪了瘪嘴,加大撒娇力度说他就是想要我陪他,我抖掉了一身的鸡皮疙瘩,摸了摸季芩的头,轻声细语地说这不是来陪他了。
季芩开心地抱着我不放,他贴得太紧,让我清晰地感受到了他的肚子,或许对孕妇宽容是刻进人的DNA里的,我从浑身不自在到镇定自若地轻拍季芩的后背,花了很短的时间。